Форум АМ

Идёт жена и натыкается на кота, который лижет свои яйца.
Жена накричала на кота: "Эй! В нашем доме не принято лизать свои яйца!".
Издалека муж говорит: "Прости, виноват!"

Война. Окоп.
Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:
- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку трахает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!
- Да?! А в рот берет?
- Не, ей взрывом голову оторвало.

Он поцеловал Её в алые губы.
-Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.

Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки?
Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Сидит малыш на улице и плачет.
Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннесса.

Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда, добро побеждает зло.

Гуляют парень с девушкой. Заходят в подъезд. Девушка говорит:"Выкрути лампочку, а то светло".Парень выкрутил. Девушка говорит:"А хочешь, в рот возьму?"А парень говорит:"Ты че, глупая,она же горячая".

Мужик в возрасте за 50 пытается устроиться на работу, но его нигде не берут. Рассылает резюме, звонит, ходит лично, а результата так и нет. Ситуация его достала в конец и он приходит к директору одной из фирм.
Спрашивает:" Почему Вы меня не берёте на работу?"
Директор отвечает:" Да я бы тебя с удовольствием взял, но ты уже опытный - н.ебать тебя не получится и за еду пахать не будешь."

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
– Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду начищу!
– Да ты меня не понял! Я таксисту пятьсот рублей дала и забыла взять сдачу.
– Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги…

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...

Идёт маленький сынишка с синим папкой.
- Пап, а зачем животным усы?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему солнечное затмение бывает?
- Да хуй его знает...
- Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
- Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет ...

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша ...похрапывает.
— Мадам, - возмущенно говорит Рабинович, — вы спите?
— Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!

-Сарочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
-Фома Семенович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!